Carta de presentación

- Hola
- Hola
- Contame algo de vos
- Bueno... Para empezar, soy predecible e hipócrita. Soy sumisa y manejable, la gente normalmente no me tiene confianza. No sé mentir ni ocultar las cosas, me cuesta guardar secretos. Me canso rápidamente de las mismas cosas, no soy una persona constante. Hay demasiado en el mundo que me asusta y demasiado que sé que nunca llegaré a hacer por la misma razón. No creo en la amistad, sino más bien en la gente que pasa un rato por tu vida. Las relaciones no son para siempre. Tuve un tiempo en el que fui positiva. Muy positiva diría, tanto que a la gente le molestaba. Cuando me cansé de que la gente me desilusione aprendí que el positivismo forma un escudo muy frágil alrededor de una persona y éste se rompe muy fácilmente. Estoy enamorada, pero me asusta tanto esa persona que me cuesta mucho decirle lo que siento, me intimida... Sin embargo, no pienses mal, somos novios. Él es muy directo y sincero, no le gusta andar con vueltas y creo que eso es lo que me asusta, no saber qué va a pensar... Es histérico y susceptible, es perfecto y lo quiero, pero aún así me asusta. Todo me asusta. Dejé de arriesgarme, no quiero arriesgarme. Me cuesta pedir perdón, soy muy orgullosa. Pero así como soy de orgullosa lo soy de ingenua. La gente me manipula así de sencillo y lo peor es que yo me dejo manipular. Me duele, pero la gente es así, qué se le va a hacer. Igualmente, no me quedo fuera de eso... he lastimado a mucha gente, no lo niego, no soy una buena persona, qué se yo... A veces quiero cambiar, pero dicen que la gente no cambia, tal vez sea verdad, quién sabe...
- Bien, eso te resume bastante diría yo...
- Sí, a mi también me sorprende mi poder de síntesis.
- Y en este momento, ¿cómo te sentís?
- Sola...
- ¿Sola?
- Sí, a veces me siento un poco sola y este es uno de esos "a veces" No tengo amigos, no, ni uno. En realidad los perdí por ser así como soy... por ese orgullo que no me deja pedir perdón a quienes quiero. Me sentí mal por su manera de comportarse y me alejé, pero soy tan tonta que ahora los necesito, los extraño a cada momento. Creo que me había acostumbrado a ese sentimiento raro, no sé cómo se llama, eso que sentís cuando estás con gente que querés y te divertís y es incondicional el cariño que hay... ah sí, creo que se llama "felicidad"
- No sé si será felicidad... tal vez es una especie de pertenencia a algún sitio
- Sí puede ser, es más, tiene sentido. Igual, tengo a mi novio también. Él hace que a veces no me sienta sola, pero él tiene su vida aparte de mí, sus amigos y todo... no puedo meterme en eso y odio admitir que me siento celosa...
- ¿Celosa?
- Sí, celosa. Estoy celosa porque no sé cómo una persona puede tener amigos por tantos años. No sé cómo hace, pero tiene muchos amigos y los quiere y ellos lo quieren a él y no entiendo... Sencillamente no entiendo las relaciones humanas...
- Es algo complicado. No creo que nadie las entienda. Creo que tendrías que vivir más y no intentar entender esas cosas.
- Lo intenté, pero algo siempre sale mal... y no quiero sonar negativa con esto, para nada... siempre que intenté forjar un lazo fuerte con una persona hay algo que lo destruye, algo que no sé qué es... debo ser yo. Mi incapacidad de relacionarme con la gente, no, me corrijo, es mi capacidad de relacionarme muy rápido... Cuando encuentro alguien que me escucha le cuento todo, me encargo que esa persona sepa todo de mí y no tengo que hacer eso ¿verdad?
- Tenés que aprender a darle tiempo al tiempo
- Sí, pero es algo tan difícil de hacer...
- ¿Te da miedo verdad?
- Sí... te dije que era predecible...